Привет.
Последняя запись была 482 дня назад. А точнее 1 год,3 месяца,24 дней.
я считала дни, потому что ждала. Видимо моя жизнь как у Хатико -даже концовка та же... ждала -ждала а хозяин так и не вернулся ^^
Что хочу сказать, много чего произошло, много чего начудила, наделала ошибок, очень много.
Его любовь меня убивала. Безответная любовь.
А после того как у него появилась девушка я поняла что не хочу к нему никаких чувств.
Я написала "прощальное письмо" в котором сказано что я -Больше не буду любить его и тянуться к нему)
И знаете это помогло. Реально помогло.
Я буду беречь это письмо. Никто не должен его видеть.
А если я сорвусь и опять буду любить его... я сожгу его.
С тем что тогда чувствовала когда писала.

---

Привет.
Опять я говорю сама с собой.
Почти год прошел как я сюда не писала.
Что же начну свою историю с нового листа.
Меня зовут Настя, я самая обычная девочка с города Черкассы. Так же как и писала так и пишу стихи, рисую. Закончила школу (11 классов). Поступила на дизайнера. Смысл жизни не вижу. В игры не играю. Появились плохие привычки такие как алкоголь, сигареты. Но я сама себя к этому привела. Я создаю себе иллюзию в этом, мне становится проще когда я это употребляю. В моей жизне появились новые люди, без которых я даже не представляю своей жизни. Так и не прошла та привычка привязываться к людям а потом страдать.
Что ж еще рассказать. У меня был парень. Я думала что я начну с ним жить по новой. Начну всю жизнь с начала, счастливую жизнь. Но я ошиблась.
Знаете это как сидеть на безлюдном острове, и ожидать чудо. Оно появится вас заберут на вертолёте, будут везти на землю ко всем. Но тут кончается бензин и вы утопаете в огромном океане. Так и не выжив, погибать на середине.
Вот так и со мной получилось. Что сказать, я думаю что я виновата в этой потере. А теперь мне плохо, очень плохо. Сильно полюбила , страдаю, плачу. Довела себя до того что только слышу его имя, болит сердце. Или знакомый запах духов, начинает просто рвать изнутри. Глаза опухли, красные уже нечем плакать, а я еще и еще и еще реву. Не могу остановится, больно.
И высказаться некому, вроде и говорю но не становится легче. Хочу все вернуть назад. Опять быть рядом, обнимать. Просто держать его за руку. Его теплую руку, которая меня обнимала когда мне было плохо. Боже как мне этого не хватает. Не хочу никого другого хочу только его.
Но, уже поздно. Время -лечит. Посмотрим как оно будет.
Но если у него появится девушка. Я даже не буду писать ему. отпущу от души. Пусть он будет счастлив. Если он счастлив- то и я счастлива.

---

Что то не то.
Мне так плохо. Как будто что то сидит внутри и дерет. Черная кошка...
Может зависть? -Нет...
Страх ? - Нет...
Огорчение ? -Нет...
Ревность ? - Нет...
Вина? - нет...
Разочарование ? - Нет...
Я сама не знаю что у меня в душе. Как будто все вместе. И по очереди бьет.
Почему то душа болит когда я думаю о хорошем. Почему так? Только задумаюсь о лужайке с ромашками. Сразу же в голове война, ураганы, убийства, боль, ненависть.
Почему так? Я не хочу о таком думать!!!
Что мне делать. Я так запуталась.

---

мне очень плохо... голова крутиться.. я не могу перестать плакать... задыхаюсь од того что не могу вдохнуть...
я не знаю что сказать.. и что делать.. мне страшно...

---

Честно...Это все так глупо.
Найди другого, найди другую. Детский лепет. Если нам хорошо вдвоем зачем пихать эти ненужные слова?
Голова разболелась. На удивление я не ревела как корова, пустила 1 слезу. Конечно крышу сорвало немножко.
Иногда хочется прыгнуть в воду и не вынырнуть. Просто лежать на дне с открытыми глазами.
Даже пишу что попало. В голове каша.

---

Хотела написать о том как я провела дни в селе. Что там было, как и когда. Но это все бессмысленно.
Болела и все. Каждый день у меня то приступ то температура. А в день поездки домой вообще отравилась. Чуть телефон не потеряла. Чем я только думала? Я тогда очень задумалась, и не подумала о вещах. Слава богу что водитель хороший был.
Что то мне неладно на душе. Вроде бы у меня все хорошо и настроение присутствует но что то на душе не тихо.
Как то в один момент тревожно а в другой все-равно ...
Дура.
Не хочу больше ничего нового. Все эти знакомства, вещи.... Меня устраивает то что есть. 4 друга... Те кого я действительно люблю.
Почему то со мной все хотят общаться, а я... А я не хочу рушить жизнь человеку появившись в ней .
А те у кого появилась. Простите меня.

---

Долго думала писать что то... или нет...
Да и писать то нечего.
Мне сейчас так на все похуй.... Не то что бы там потухла где то, просто на все срать.
Я волновалась... что то серьезное. А ты со свое шуткой. А потом еще эта фраза - сиди и страдай.
Если ты так просишь.
Хочу уже этого ебаного сентября. Школа, подготовка к выпуску и екзаменам. Просто времени много. А оно идет в некуда. А так хоть буду ложиться в кровать и сразу засыпать из-за усталости. Не то что сейчас...

---

Давно я не писала сюда...
Много чего произошло, много ошибок сделала, много чего не сказала и много о чем пожалела...
Ездила во Львов. Не понравился город или это было такое настроение? Сама не знаю. Ходила без улыбки. Было очень холодно и был дождь. Даже огромные чашки кофе не грели.
Уже не сплю 2 ночи подряд. У меня очень великое истощение сил. Бледная, температура, мешки под глазами, трясутся руки, глаза красные. В поезде все время плакала когда ехала. наказание ? Возможно. А когда ехала назад у меня очень тряслись руки . Я боялась ехать домой.
В самом Львове что понравилось когда я поднялась на верх Ратуши (колокольня) шел дождь. Он блистал на солнце, как звёзды, которые падали. И весь вид с крыши просто захватывал дух.
Все остальное почему то не зацепило. Там очень много людей, я ненавижу когда меня окружает много ну просто ОЧЕНЬ много людей =_= Это бесило... + одноклассники. Она просто бесили своими понтами. Как я всегда говорила -Понты дороже денег. Все понтовались деньгами. шмотками, сувенирами. А я... а я ничего. Не было чем понтонуться.
Очень хотела к нему. Телефон розрывался звонками Инны и остальных персон. Зачем они мне звонили? Утешали.. хотя это не поможет. В этом я виновата, не нужно меня утешать.
Потеряла опять в чем то смлысл . Во всем. Хочу просто удавиться но что то останавливает =_=
Простите меня. Хотя можете и не прощать. Я заслужила быть изгоем )

---

Порой бывает,меня очень не хило накроет
Чувством которое обычно разделяют двое.
Давай вместе границы космоса откроем
Ты объяснишь мне кто мы,кто ты,кто я?
Просто забудь всё что было,просто я и ты
Мы будем вместе гореть,как две звезды.
И эти ссоры ничо не значат,как и обиды
это будет,забыто,забыто.

---

Давненько я не писала о своих переживаниях...
Как обычно я скажу что вторник день тяжелый. На физ-ре потянула ногу. Болит :С Но не так как на душе...
Пришла домой, ничего не предвещало беды. Как вдруг зашла на страничку его бывшей. И увидела что она опять добавила его в друзья. Зашла на его страничку посмотреть не глюк ли у меня. Но у него её не было. И тут я поняла что он её скрыл. Я не пойму зачем скрывать???? её от меня... Я же все равно узнала бы, и это к лучшему что я узнала об этом только сейчас. Узнала бы немного бы поздней я бы ему не доверяла. Оправдание на " Я не хотел что бы ты беспокоилась, я же твой " может и успокаивали, но нет. Я не тот человек что выскажу все прямо. Я просто сделаю вид что поверила и все забыла, а в душе буду таить самую боль что оставили. Хочу просто нырнуть по глубже и не выныривать. Или побыть одной. Я не могу найти себе места, почему?
А все аз-за того что бывает вот так : Живет красивая девушка за ней бегает парень. Верный, добрый тот что действительно любит. но ей все равно она лишь использует его для своей прихоти. А сама бегает с богатенькими или повыше за того парня. И в этой же картине есть еще одна персона. Это девушка которая любит того парня который бегает за сукой. Она его любит на все готова что бы он был рядом. Но ему нету до неё дела, так как он уже любит другую.И потом когда тот парень осознает что в его отношениях что то не то. Что его "любимая" его не любит. Приходит поздно, не слушает. Шляется по клубам. Он начинает замечать ту которая любит его. И приходит прозрение. Что все это время была "ОНА" та которая будет рядом не смотря ни на что. С которой хочется завести семью. И быть с ней до конца жизни. И тут как бы все идеально . Они полюбили друг друга. Про стерву забыли. Она там сама по себе. Но потом через время к ней приходит прозрение. Что её любят только за красоту. И был тот который любил её настоящую душу. Но он ушел.И она хочет его вернуть. А он с другой.
Во общем у чему я клоню. На данный момент я боюсь только одно. Что бы он держался и не думал бежать к ней.
Ведь будет тоже самое...
Все повторится, все по новой.
Но еще раз я не выдержу...

---

Воля в кулаке, мысли в разные стороны,
По моей комнате гуляют черные вороны.
На потолке чувства одинокие собраны,
Они с грохотом падают мне на голову.
Не сошел с ума и вполне осознанно
Я вдыхаю этот яд вместе с воздухом.
Туман не уходит с возрастом.
Я ищу, я кричу охрипшим голосом.
Эти полосы черно-белые,
Я нашел любовь, но потерял в нее веру.
Она жива и она еще дышит,
И я чувствую она меня тоже ищет.
Болит голова, но нет аспирина.
Так зачем же я пью эти таблетки от кашля?
Не нужны заменители этого мира,
Есть болезнь от которой нет лекарства.

Мне нужен свежий воздух,
И мне не страшно.
Билет на поезд,
Куда не важно.
Я не боюсь потерять всё,
Начать заново оттуда куда занесет.

Секс расслабляет, но не дает покоя.
Раньше я был хороший,теперь скажи какой я.
И насколько аморален, в этом мире безупречном,чистом и правильном.
Ноль эмоций на лице,как из под ареста.
Я молча выхожу из ее подъезда.
Все честно мы друг другу не обязаны,
Но я чувствую себя разбитым и грязным.
Мои руки связаны моими же руками,
Стоя на краю и я вспоминаю о маме.
Думаю я бы ее огорчил,если бы покинул этот мир у нее не спросив.
Но воля в кулаке! Воля в кулаке! Воля в кулаке!
Но мои мысли идите на 4 стороны..но не трогайте не трогайте меня вороны!

Мне нужен свежий воздух,
И мне не страшно.
Билет на поезд,
Куда не важно.
Я не боюсь потерять всё,
Начать заново оттуда куда занесет

---

Что ж. Я не достойна своего счастья. Я вообще не достойна быть счастливой. Сколько добивалась, сколько плакала, терпела, ревновала, делала глупости. Думала что наконец то все закончилось... А ведь все только начиналось...
Глупая. Я не достойна тебя, твоей любви. Я не достойна стоять рядом или просто говорить. Я не достойна обнимать тебя или же просто взять за руку. Только сейчас я это поняла. Давно мы так не сорились... Слёз еще больше чем обычно. не удержалась. Понабивала куксы... Синяки.. Болят.. Очень..
Нахуя? Сама не знаю... Зачем ты так поступил??? Кинул в ЧС... Хотя... Правильно сделал... Я не достойна с тобой говорить. Я никто.
Огромные напухшие синие глаза. Хотела прогуляться, развеять мысли. Одела очки.. Люди странно смотрели. Но я не хотела что бы меня видели такой...
Зачем я вообще сюда пишу? Выкладываю душу... Пишу то что чувствую, боль, обиды и печали. Зачем? Возможно я так выговариваюсь. Ведь единственный кому я могла поплакаться и выговориться это... был он.. Теперь он меня не хочет слушать..
Так плохо...

---

Боже. Этот день незабываемый о.о
МОЯ МЕЧТА СБЫЛААААСЬ !!!! Я так счастлива. Я поехала с родителями и самыми дорогими мне людьми далеко за город. Так еще и в Софиевку!!!
Я очень рада, просто на 7 небе. Даже не знаю что сказать. Мы все устали, но я хотела еще и еще гулять по парку. А когда ехали домой все мирно спали. Инна на коленках а Вовик на плече. А я как мамаша гладила по голове и дергала за щечки :3
А когда мы приехали, завалились к Инне на хату. И пожракали тортик с чаем :3
Надеюсь, завтра будет такой же ахуенный день как и сегодня ^^

---

Я не любил Её,
Мне просто было в кайф,
Когда Она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом…
Я не любил Её, Мне было хорошо,
Ни одиночества с Ней не было, ни скуки.
Мне было пофигу Их сколько там ещё,
Но Мне не нравились на Ней чужие руки.
Я не любил Её, но помнил всё о Ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех Друзей...
Зачем-то Мне всё это было надо.
Я не любил Её и никогда не врал,
Я тормозил Её: «Малыш, всё несерьёзно!..».
Рассказывал, когда и с Кем Я спал,
Но Сам боялся на щеках увидеть слёзы.
Я не любил Её, Меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, Я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы...
Я не любил Её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони...
Когда Она теряла верный курс,
Я возвращал Её настойчивым: «Родная…»
Я не любил Её, Мне нравился в Ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой Журавль,
Я называл Её "моя Синица".

Я не любил Её?!.

Я не любил Её, но улыбался Ей,
Смеялся от души, когда Она шутила.
И если что, Я шептал Ей: "Просто поверь!.."
"Я доверяю Тебе!"- Она Мне говорила.
Я не любил Её, но не смотрел по сторонам,
Когда Мы были вместе, гуляя где-то в парке,
На целом свете существовала только Она,
И хоть мела метель, Мне было очень жарко.
Я не любил Её, но порой Меня съедала ревность,
Когда Я думал; "Ааа, Она с Подругами там...",
Напивался, но почему-то верил в её верность,
Бросал Я стони роз к её босым ногам.
Я не любил Её, но все-таки думал о Ней,
Ждал, словно после холодов весну, её звонок,
Дисплей зажегся с яркостью в сотни огней
и Я через пять минут топтал ее порог...
Я не любил Её?!.

---

Фу как это тупо, игнорить человека не сказав почему. Это уже просто кидает в безысходность. Тот наш разговор, просто кинул меня в транс. Пока ломала ту хрень, повредила палец. НАХУЯ? Наверное держалась что бы не наорать или не треснуть. Я не могу тебя ударить со злости. Как бы ты меня не бесил, что бы ты не сделал, я не могу. Тогда я возненавижу себя, не знаю почему... Очень устала сегодня, ночью не спала, с температурой 38 в шк пошла. Глаза горели и слезились, насморк, горло. Так и ты, твое поведение еще хуже давило меня. А потом еще до 17:00 на Соборной площади репетировали этот чертов флаг. Устала, просто устала. По школе кол. В жизни кол. В семье кол. ВЕЗДЕ БЛЯТЬ ЧЕРТОВ КОЛ. ЗА ЧТО???
Сил нет. Наказание? Да к пусть меня собьет камаз. ЗБС. Я уже это просто хочу. Поскорее сдохнуть. Без меня будет лучше. Как ТП уже. Но ведь это так и будет. Ну поплачут недельку- две, всё станет на свои места. Инна найдет себе Бро, одноклассники забудут будет дальше гулять, родители возьмут детку с приюта, а ты..) Помучаешься немножко, найдешь себе жену.. Будут у вас детки. Ты будешь счастлив. Одно хочу, что бы дочь была моим именем)
Я просто конченая.

---

День прошел легко, но все равно уставшая. Не выспалась... Надеюсь до завтра посплю)))
Не знаю что со мной, меня схватывает мысль но через миг отпускает. Сама не пойму что это... Вдохновение происходит только при музыке шкатулки. Да-да самая обычная шкатулка. Когда я её слушаю думаю о том что я хотела и хочу достичь, то что я не смогла сделать его нужно закончить. А когда я не слышу этой мелодии, меня будто что то отпускает и задумываюсь зачем оно мне?
Я уже сама себя не понимаю. Грустно от того что я такая отвратная . В таких ситуациях мне даже не с кем об этом поговорить. О том что у меня твориться... Я опять запуталась, потеряла смысл или как сказать по другому не знаю.Чего то не хватает. Может силы воли. Если бы она в меня была, я бы уже добилась много чего.
Хотя что мне светит в жизни? Думаю что ничего. Умру, никто и не вспомнит...
Иногда даже противно смотреть на себя в зеркало, не знаю почему. Хочу со всей дури ударить по стеклу, но страшно. Страшно что мама отругает за разбитое стекло, сделаю на руках глубокие раны. Боюсь сильной боли, как тогда.

---

Боль поглощает меня. Выстою ли я ? Смогу ли не сделать ошибок?
Не сделаю ли я ошибку в твоем сердце? Страшно. Держу стеклянную вазу на руке, которая сейчас упадет и все. Страшно..Очень страшно...
Нужно успокоиться, или опять сделаю себе что неладное.

---

а я вспоминаю те времена,
когда не понимала,зачем взрослые пьют алкоголь.

знаешь,чего я больше всего боюсь?
не знать каждым плеером тебя наизусть.

дождь разбивал себе ноги о спины подъездов.
топил одуванчики.слезно просил захлебнуться.
шепча подоконникам,говорили самые честные.
а на завтра проснулся лишь тот,кто хотел не проснуться.

у меня уже почти вечер.
а ты,наверное,ещё спишь.
наверное,у тебя ещё утро.
доброе утро.

знаешь,я бы очень хотела,чтобы какую-нибудь улицу в нашем городе назвали твоей фамилией,
чтобы там было много маленьких лавочек.уютных кафешек.
и фонтан.
может,когда-нибудь,там будут гулять и мои дети.
задавать вопросы на "почему" и "зачем".
спрашивать меня об алфавите.
а я всегда ведь буду помнить только 2-ую и 12-ую.2-ую и 12-ую.

приезжать в твой город и узнавать тебя в каждом прохожем.
в каждом чёрном плаще,в каждой родинке.громко.до дрожи.
в каждом слове немецкого.в каждой уютной прихожей.
в каждом нудном "люблю" для тебя.нет.послышалось,боже.

я просто знаю этот привкус наизусть
всех твоих слов,запрятанных в немую грусть
слепая ночь,твои глаза и звездопад.
ты снова путаешься в текстах невпопад.
несчастный виски,после - съёмки,клипы,рок
ты где-то между там и здесь. а я не знаю,кто твой бог.

я очень хочу верить в то,что тот самый добрый гений
с ромашковым чаем на завтрак - рядом.
просто ты дома.ты в безопасности.
ты любишь и любим.
спасибо,что научил меня любить.
научил любить и не забывать.
береги себя.пожалуйста.

ещё-ещё однажды где-то под осенним .
я снова буду посвящать тебе эти куплеты.
строчка.запятая.строчка.строчка.точка.
только твой персиковый блеск.и мой картавый почерк

---

Плутанина...

Опять дождь, опять гром. Кислая погода. А ведь уже скоро май, уже давно не весна.
Почему то меня давить целый день, душу рвет. Что это? Непонятное чувство боли, скорби, вины, обиды, страха, гордости. Все разом. Непонятно. Я запуталась сама в себе. Уже не понимаю что мне нужно и что я хочу. Ничего не понимаю. Нужно переосмыслить все в деталях,свою жизнь. Все что делаю не так и что бы мне хотелось сделать.
Хочу лета, что то нового, насыщенного, светлого и тёплого. Носить бы уже одежду по легче. Но всему нужно время.
Жизни, мысли, общение, карьера всему нужно время. И может пройти огромное количество времени, но если ты будешь терпеть поражения и продвигаться дальше у тебя будет все что ты хотел )

---

Новое творение:3
Надеюсь девочке понравиться...
И меня завтра ожидает шоколадка :3333
Хотя рисовала не ради этого.Просто приятно давать хоть что то что ты умеешь )
Прям не удобно,уже 2 рисунок на заказ ^^